Jumat, 24 Februari 2012

Kamis, 25 Februari 2012

Trik cara menarik uang MELEBIHI SALDO ANDA di ATM:

CONTOH: SALDO TINGGAL 1jt BISA AMBIL 4jt. cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yg lalu oleh seorang teman.
...
@ masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
... ... ... ... @ masukkan kode pin anda.
@ tekan tarik tunai.
@ pilih nominal yg anda inginkan.

@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.

@ Nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang anda inginkan uang yg akan keluar tetapi maksimal 4x saja.

Sebagai contoh: saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt. Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt. Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami teman saya dalam mimpinya 2hari lalu... :D

Kamis, 25 Februari 2012

Ada 3 orang cacat :
Pertama si buta, kedua si tuli, ketiga si bisu.!!
Ceritanya si tuli nyolong dompetnya si buta, tapi ketauan ama si bisu.
Nah, gimana cara si bisu ngaduin ke si buta kalo dompetnya dicolong si tuli.!? Hayooo.!?

Kamis, 25 Februari 2012

Hati GUE sakit BANGET !!!
Udah beli handyplast mo tempel di mana ???

Kamis, 25 Februari 2012

cewek kalau mutisin cowok bulshitttt alasanny ,
tau gak sih ..
dia bilang , "kita putus ya ,kamu terlalu baek buat aq "
so .,masak aku harus jawab ..
"yaudah sayang aku akan mencoba lebik buruk lagi sama kamu"
... ... gak kann ... !!

yg lebih bulshiiiiiiitttt banget ..
dy bilang "ydh sabar sayang ,klo jodoh pasti ketemu lagi ko "
tra q bilang ..!!
"kita 1 kampuus BEEEEGOOO ,1 fakultas lgi ,tiap hrilah ketemu "
Guuoblokkk buanget kn . wkwkwk

Kamis, 25 Februari 2012

Pesan SBY: kalau mau sehat dan umur panjang jangan makan sup kala,mie gawati ataupuns soto yoso.dan kalau tidak mau gendut,jangan minum jus dur tapi minumlah es by

Kamis, 25 Februari 2012

Sahabat saya selalu lupa tentang saya
dan saya pun selalu lupa tentang diri saya sendiri
begitupun dengan sahabat saya
yg selalu lupa dengan kelupaan nya
dan lupa selalu mengingatkan kita
... ... agar kita selalu lupa dengan kelupaan kita..
Ternyata, tetangga saya pun suka kelupaan
Dia Lupa Siapa nama istrinya +_+
Bagaimana Dengan kamu ???

Kamis, 25 Februari 2012

ibu : bang ... bang ... jerukk yaa bang .. !!
penjual : ya bukkk ,
ibu : brp bang ..sekilo ??
penjual : 5rb bukk ,,.:)
ibu : buseet ,..jeruk s'gede upil 5rb ,mahal ammaat bang .. ?
... penjual :jaaahh ,buk buk .. gni aj bukk ...ibu tak bayar 10rb klo upil ibu s'gede jerukk ,..gmnee ?
ibu : >`< ........??????

Kamis, 25 Februari 2012

pasien : ' dok , anak saya umurnya 5 th , nakalnya ngga ketulungan ...
dokter : ' nakal bagaimana pak ? '
pasien : ' dia membuat pembantu saya hamil ..
dokter : ' APA ?! .. ini kasus yang serius rupanya . bagaimana ceritanya anak 5 tahun bsa membuat pembantu anda hamil ?!
pasien : ' wah , nakal sekali dok . masa sih , stok kond*m saya semuanya di coblosin pake peniti .
... dokter : @!#%^...

Kamis, 25 Februari 2012

PUISI CURHATANNYA BANCI.....
BANCI Oh banci..
bidadari berjakun2 dan berbulu kaki..
Engkau Wanita kekar berotot besi..
Mukanya serem tapi bodinya seksi..
... ... dikenal dan terkenal sebagai banci.. Oh banci..
nama diKTP sutohung tapi dipanggil desi..
Suka takut sama polisi..
Diteriakin Razia langsung lari..
Sambil nentengin sendal berhak tinggi.. Dasar pancieh... Banci.. selalu dikejar polisi dan dihindari laki-laki..
sama wanita paling anti..
Suka dandan sembunyi-sembun yi
Tapi anaknya bisa sampe sekodi.. Ciri-ciri banci..
cewek cantik tapi pipisnya berdiri..
Suka bingung kalo pilih kamar mandi..
Identitas kelamin KTPnya ga pernah di isi..
Itulah dia wanita hasil operasi.. ╋╋Ąą╋╋Ąą╋╋Ąą.....:D
Ngak kuat... Ngak kuat...:D..

Kamis, 25 Februari 2012

Ada sepasang kekasih sedang bermadu kasih...
Begini cerita nya.

Mamat : klo neng jadi istri abang...
Neng gk boleh beres2 rumah...
... ... ...
Mimin : bener bang...(dengan muka senang).

Mamat : neng gak boleh masak...

Mimin : asyiiikkk...terus apa lagi bang...

Mamat : pokok nya neng gk boleh ngapa2in...
Gk boleh ngurus rumah...

Mimin : kok gitu bang...(dengan muka heran)...

Mamat : yaa mau ngapain lagi...
Wong rumah aja kagak punya...
Apa yg mau di urus...!!!

Mimin : *#!!!!!???

Kamis, 25 Februari 2012

ada ibu dan anak....
Anak... Asalamu'alaikum
Ibu... Walaikum salam
Anak... Bu tadi disekolah ada ulangan...
Ibu..... Terus salah berap nak?
... ... Anak... Cuma salah 2 bu...
Ibu.... Tumben pinter....
Anak..... Lha iya dong bu, wong cuma dua s0al....
Ibu... !!!

Kamis, 25 Februari 2012

Cewe-cewe selalu bilang, "LELAKI ITU BUAYA"!!!

Disangkanya buaya ga ada yang betina kali yee?

Rabu, 22 Februari 2012

Rabu, 22 Februari 2012

Polisi: Slamat siang mbak...
Winda: pak, damai aja pak damai, ampun pak,nggak usah ditilang yha pak
Ampun pak
Polisi: spa yg mau nilang mbak...-
Winda: lah itu bpk tiba2 berhentiin sya
... ... Polisi: oh, sy cuman mo bilang mbak
Winda: apa pak?
Polisi: " maafin marwan yah? :)"
Winda: jiiiaaah (-_-)"

Rabu, 22 Februari 2012

A : cuy ,msh jomblo kah ? ? ?
B : iy nii ..msh blm ad yg cocok ..!!:)
A : emang klo ad yg cocok ,mau sma Luu0oo haaha
B : yyaah ...,ngeremehin gua luu :P
A :makany ,nyari pacar tu nyari yg mau ,gk ush nyari yg cocok wkwk
... ... B : Kaamppprettt lu !!!
A :tpi aq salut sma km , ..
B : knp ..??
A : yaa ,gampang bngt ngJomblo ,klo aq sih setiap mw ngJomblo psti ad yg mau ,wkkwkwkkwk
B : GALAAuuu :(

Rabu, 22 Februari 2012

saat itu adi sedang makan baso di tukang baso,namun di sebelah nya ada nenek dan kakek sedang makan baso tetapi kakek itu tidak makan baso..ia hanya melihat nenek yg sdang makan..saat itu adi bertanya pada si kakek..
Adi : kek,kok gak di makan basonya?gak enak ya?
kakek : nggak kok cu..enak basonya
Adi : trs knapa gak dimakan?
kakek : kakek lgi nungguin gigi yg di pke nenek..hbis itu nnti gantian,...kakek yg pake..
Adi : :-O

Rabu, 22 Februari 2012

RE-POST GAN :-D

1. Pas naek angkot Kaki duluan.Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem
angkot.

... ... 2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”…
Jangan bikin supirnya #Galau

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…

4. walau agan narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.

5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot
ganteng.

6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya! entar dikira :maho

8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya
kalo nggak dilewatin yah digamparin :hammer

9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan:
“Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dengan merangkul tutup matanya n bilang “tebak aku siapa?!”( entar tabrakan lagi )

Rabu, 22 Februari 2012

tiba2 mantan lu bilang
"hey ! Tambah tampan dan mancung aja, cool dech km skarang"
LO pasti dalam hati ngomong ( " sapa suruh putusin gw, nyesel khan skarang" )
trus dia bilang lg
"mau gak jd MC di pernikahan gue?"
... blesek...blesek....nyungseb

Rabu, 22 Februari 2012

penumpang : pak ,pak ..turun sni ..!!
supir angkot : ongkosny Bang ..
penumpang : brapaa ???
supir angkot : abang naikny drmna ???
penumpang : yaaa ,dari pintulah ,sejak kpn aq naik angkot lewat jendela B*GO ..
supir angkot : ~!@#$%^&*????

Rabu, 22 Februari 2012

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
... Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

Rabu, 22 Februari 2012

Ini lagi musim nikah ya,, apa karena lagi musim hujan??
Biar sekalian gitu basahnya..

Dapat undangan mulu,, kapan giliran ngasih undangan??

Kalo gue nikah dan ada sesi siraman,, gue bakal pakai jas hujan..
Gue gak mau pilek dan kurang fit di malam pertama..

Rabu, 22 Februari 2012

Seorang wartawan yang sudah frustasi karena gak mendapat berita satu pun tiba-tiba melihat kerumunan di sekitar dia berdiri dan ternyata disana terjadi kecelakaan. Karena pengen sekali meliput berita kecelakaan dari dekat, akhirnya dia mendapat ide.

“minggir-minggir semua, Saya Ayah Korban, Saya Ayah Korban! beri saya jalan!

Dan benar saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat, tapi semua mata ter......arah kepada wartawan tersebut...

Dalam hati dia (baca: wartawan) dengan percaya diri: berhasil juag ide gue

Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.....

Rabu, 22 Februari 2012

Disebuah sekolah di daerah pinggiran kota telah terjadi kasus pembunuhan...
korban : Andy, seorang siswa pendiam namun pintar bahasa inggris dan anggota team sepak bola...
Detektif sherlock Holmes diminta untuk menyelidiki 6 orang tersangka yg merupakan orang2 dekat disekitar korban..
Data ke 6 tersangka :
1. Ruth, teman sebangku Andy yg suka sekali dgn sepak bola.
... ... 2. Tery, teman sekelasnya, sekaligus musuh besar Andy.
3. Tony, seorang guru bahasa Inggris yg paling disegani di seluruh sekolahan.
4. Dian, mantan pacar Andy yg diputus sepihak.
5. Bams, sahabat dekat Andy yg juga playboy.
6. Jeny, cewek manis yg sekelas dgn Andy dan juga naksir Andy.

Ini cluenya : detektif Holmes hanya melihat sebentar pada pesan kematian yg ditulis korban di BlackBerry nya, yaitu :
12358, 12369874, 7415963, 1538.
Hanya perlu 15 detik, detektif Holmes sudah meminta polisi untuk menahan si pelaku..
Siapakah pelaku tersebut ??????????
Hayo siapa yg bisa jawab.. ^_^

Rabu, 22 Februari 2012

Tatap mata saya!
Anda akan merasakan rileks, rileks dan rileks...
Dalam hitungan ke tiga maka Saya akan tidur

#zZzZzz

Rabu, 22 Februari 2012

pak guru sedang menerangkan tentang neraka dan surga..
setelah itu...
pak guru : nah,tadi pak guru sudah mengajarkan kalian tentang neraka dan surga,nah skarang siapa yang mau masuk neraka berdiri!..
tidak ada yang bangun kecuali..adi:(sambil berdiri)
pak guru:adi,kenapa kamu berdiri ?
... ... adi : maaf pak,saya gak tega nge liat bapak berdiri..
jadi saya mau temenin bapak ke neraka aja..
pak guru:???!!!!!

Senin, 20 Februari 2012

Senin, 20 Februari 2012

Nak belikan ibu cabe di warung depan, nanti ibu kasih seceng...
"Jiahhh... Seceng !! Ibu sendiri aja yg beli nanti aku kasih ceban !"

# 1000% ga boleh ditiru

Senin, 20 Februari 2012

‎* Belajarlah dari Spongebob dan Patrick, persahabatan itu adalah segalanya.
* Belajarlah dari Tom (Tom & Jerry) yg gak pernah nyerah buat mendapatkan tujuannya (makan si Jerry).
* Belajarlah dari Doraemon, yg selalu punya solusi kalau ketemu masalah.
* Belajarlah dari Sin Chan, menjadi orang yg membawa keceriaan bagi banyak orang.
* Belajarlah dari Son Goku yang tak pernah berhenti berlatih untuk...... menjadi yg terkuat.
* Belajarlah dari Power Rangers, bisa bagi waktu antara kuliah & ngelawan penjahat.

Ada yg pnya tokoh kartun favorit, mgkn bisa nambahin..

Senin, 20 Februari 2012

apa fungsi Ginjal???
Buat nemenin Jantung Yang sendirian kali ya???

Senin, 20 Februari 2012

TIPS menggunakan HP yang BAIK

~Jangan menggoyang-goyangkan hape saat
sinyal lemah/tidak ada.
... Hal ini hanya akan membuat si sinyal
... ... bertambah pusing dan muntah2. lebih baik
anda tempelkan saja di atas antena, sekalian
si hape itu berjemur supaya sehat.

~Jangan mencharge hape saat batre full.
Hal ini hanya akan membuat batre anda
bunting di luar kimpoi. lagipula belum tentu
anda mau bertanggung jawab dan
menikahinya jika batre itu sampe hamil,
lebih baik anda menchargenya saat pulsa
anda sudah benar2 habis.

~Jangan terlalu sering main game di hape.
Cobalah untuk lebih serius dengan hape
anda, syukur2 bisa langgeng sampe anak
cucu.

~Jangan menekan keypad/layar hape terlalu
keras.
Karena akan membuat hape anda cepat
sakit, kecuali jika hape anda sedang merasa
pegal2.

~Cucilah hape anda seminggu sekali.
Dan sebelum di cuci rendamlah hape anda
dalam bensin selama 2 jam, supaya kotoran
dan virus yang menempel terangkat dan
hape anda terlihat seperti baru.

~Jangan terlalu sering mengisi pulsa dengan
pulsa oplosan.
Selingi dengan pulsa murni dengan
perbandingan 3:1 (3x pulsa oplosan : 1x
pulsa murni), agar mesin hape anda tidak
cepat rusak.

~Dan selalu gunakan facebook bersubsidi (nol
facebook) untuk menghemat pulsa oplosan
anda yang boros itu tadi.

Senin, 20 Februari 2012

seorang baby sitter akan menidurkan anak majikAnnya..
babysitter: " dek ayo tidur "
adek: " dasar kau keong racun ! baru kenal udah ngajak tidur "
babysitter: ???!!!!

Senin, 20 Februari 2012

Monyet = Kong

Raja Monyet = King Kong

Monyet Kumpul = KongRes
... ...
Kerjasama Monyet = Kong Kalikong

Biskuit Monyet= Kong Guan

Monyet Nyanyi= Sing Kong

Monyet Tua= Eng Kong

Monyet Ngobrol= Kong Kow

Perusahaan Monyet= Kong Si

Pantat Monyet= Bo Kong

Monyet Kaya= Kong Lomerat

Monyet Banyak Duit = Cu Kong

Kota Monyet = Hong Kong

Monyet Telat Bangung = Ban Kong

Monyet Sakti lots saga = Sun Go Kong

Monyet Banci = Le Kong

Senin, 20 Februari 2012

Tolong Dong Pesenin Es Teh Panas Rasa Kopi dong
ke warung sebelah !!!

Senin, 20 Februari 2012

Kalau bisnis Kamu diketawain orang, cuekin ajah !
Buatlah kelak dia Terdiam ketika melihat betapa besarnya bisnis kamu...

# itu Prinsipku , Apa PrinsipMu ?

Jumat, 17 Februari 2012

Sabtu, 18 Februari 2012

Begini Nih Iklan Campur Berita.......

Apriani: maafin aku lah !!
Korban: apa susahnya ngerem ?? Ngelakson gak pernah,
.... akhirnyakan nabrak mendadak...
Apriani: Aku Gak Punya Otak..!!!
Polisi: Sudah makan dulu sana, ada mie ayam spesial tuhh..

Sabtu, 18 Februari 2012

Teka-Teki

Apa Beda Pria dan Wanita dalam Hal Uang dan Kenakalan?
Jawaban : Pria : punya uang dulu baru bisa nakal
Wanita: nakal dulu, baru bisa punya uang

Kenapa produk-produk dari Taiwan gampang banget rusak?
Jawaban : Namanya juga tidak pake pengawet...

Apa bedanya Insinyur Teknik Mesin dan insinyur Teknik Sipil?
Jawaban : - Insinyur Teknik Mesin membuat senjata.
- Insinyur Teknik Sipil membuat target/sasaran senjata.

Ada tengah tapi nggak ada pinggirnya?
Jawaban : Tengan malam dan tengah hari,
nggak ada dech yang namanya pinggir malam atau pinggir hari.

Apa bedanya kelinci sama kancil?
Jawaban : jawab: sama-sama bukan sapi.

Sabtu, 18 Februari 2012

Ada Cerita Seorang Polisi Menangkap Maling Domba ..
Polisi : "heh ,kamu maling domba ya ???"
Maling : "Enggak Pak" Polisi : "ah Ngaku Cepet !!!"
Maling : "I...iya Pak .."
- Maling Itu Mengakui Perbuatannya ...
Lalu Polisi Bertanya Lagi Pada Maling Itu .
Polisi : " KAmu Maling Dombanya 4 Ekor Ya ???"
Maling : "Enggak Pak Saya Cuma Maling 1 Ibunya , Tapi 3 Anaknya Ngikutin Pak

Sabtu, 18 Februari 2012

"burung pipit buah kedondong Pa minta duit dong..."
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"burung pipit buah kedondong Burung papa di Jepit dulu dong..."
disambut lagi oleh sang istri
"burung pipit buah kedondong udah dijepit uangnya dong..."
ehh suami bales lagi
"burung pipit buah kedondong jepit lagi dong..."
di bales lagi sama istrinya
"burung pipit buah kedondong dasar pelit ntar tu titit dipotong..."
Dg PD si suami bales lagi
"burung pipit buah kedondong Kalo Titit dipotong ntar Kamu bengong...". :).
Dg geram istri jwb:
" burung pipit buah kedondong. Titit dipotong..cari brondong dong..."

Sabtu, 18 Februari 2012

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong

Sabtu, 18 Februari 2012

Info: PERHATIAN!! MULAI 5 JANUARI 2012 JANGAN COBA-COBA MENYUAP POLISI LAGI, ITU HANYA JEBAKAN..

Segala pelanggaran di jalan raya baik naik motor/mobil "JANGAN MINTA DAMAI", MEMBERI UANG, BERARTI MENYUAP, walau polisi menawarkan damai, karena itu HANYA PANCINGAN/JEBAKAN. Lebih baik minta ditilang nanti diurus di pengadilan.

Ini adalah instruksi Polri kepada seluruh jajaran polisi bahwa "Bagi polisi yang bisa membuktikan warga yang menyuap polisi dapat bonus Rp 10 juta/warga dan penyuap kena hukuman 10 tahun. (Nah, lebih besar kan dari pada uang damai yang hanya Rp 50 ribu s/d 100 ribu, jelas aja polisi pilih menjebak).

Penting harap jangan main-main, info tersebut banyak yang tidak tahu. jadi polisi sedang mencari-ari kelemahan/kelengahan kita biar kita terpancing untuk menyuap. Di Jakarta/Surabaya sudah banyak yang kena jebakan ini, karena tidak tahu instruksi baru dari Polri ini. Please inform saja yang anda kenal terlebih keluarga anda.=========================================================[TRIK KENA TILANG]

Beberapa waktu yang lalu sekembalinya berbelanja kebutuhan, saya sekeluarga
pulang dengan menggunakan taksi. Ada adegan yang menarik ketika saya menumpang
taksi tersebut, yaitu ketika sopir taksi hendak ditilang oleh polisi. Sempat
teringat oleh saya dialog antara polisi dan sopir taksi.

Polisi (P) : Selamat siang mas, bisa lihat Sim dan STNK?
Sopir ( Sop ) : Baik Pak.

P : Mas tau..kesalahannya apa?

Sop : Gak pak

P : Ini nomor polisinya gak seperti seharusnya (sambil nunjuk ke plat nomor
taksi yg memang gak standar) sambil langsung mengeluarkan jurus sakti mengambil
buku tilang. lalu menulis dengan sigap

Sop : Pak jangan ditilang deh,. wong plat aslinya udah gak tau ilang kemana?
kalo ada pasti saya pasang

P : Sudah,saya tilang saja!kamu tau gak banyak mobil curian sekarang? (dengan
nada keras !! )
Sop : (Dengan nada keras juga ) Kok gitu! taksi saya kan Ada STNK nya pak , ini
kan bukan mobil curian!

P : Kamu itu kalo di bilangin kok ngotot (dengan nada lebih tegas) kamu terima
aja surat tilangnya (sambil menyodorkan surat tilang warna MERAH)
Sop : Maaf pak saya gak mau yang warna MERAH suratnya,Saya mau yg warna BIRU
aja

P : Hey! (dengan nada tinggi) kamu tahu gak sudah 10 Hari ini form biru itu gak
berlaku!
Sop : Sejak kapan pak form BIRU surat tilang gak berlaku?

P : Inikan dalam rangka OPERASI, kamu itu gak boleh minta form BIRU! Dulu kamu bisa minta form BIRU! tapi sekarang ini kamu Gak bisa! Kalo kamu gak mau kamu ngomong sama komandan saya (dengan nada keras dan ngotot)

Sop : Baik pak, kita ke komandan bapak aja sekalian (dengan nada nantangin tuh
polisi)

Dalam hati saya berani betul sopir taksi ini,.
P : (Dengan muka bingung) Kamu ini melawan petugas!?!
Sop : Siapa yg melawan!? Saya kan cuman minta form BIRU? Bapak kan yang gak mau ngasih

P : Kamu jangan macam-macam yah! saya bisa kenakan pasal melawan petugas!
Sop : Saya gak melawan! Kenapa bapak bilang form BIRU udah gak berlaku? Gini
aja pak saya foto bapak aja deh,. kan bapak yg bilang form BIRU gak berlaku
(sambil ngambil HP)

Wah wah hebat betul nih sopir ?. berani, cerdas dan trendy (terbukti dia
mengeluarkan hpnya yang ada berkamera.
P : Hey! Kamu bukan wartawankan! ? Kalo kamu foto saya, saya bisa kandangin
(sambil berlalu)

Kemudian si sopir taksi itupun mengejar itu polisi dan sudah siap melepaskan
shoot pertama (tiba-tiba dihalau oleh seorang anggota polisi lagi )

P 2 : Mas, anda gak bisa foto petugas sepeti itu
Sop : Si bapak itu yg bilang form BIRU gak bisa dikasih (sambil tunjuk polisi
yg menilangnya)

lalu si polisi ke 2 itu menghampiri polisi yang menilang tadi, ada pembicaraan
singkat terjadi antara polisi yang menghalau si sopir dan polisi yang menilang.
Akhirnya polisi yg menghalau tadi menghampiri si sopir taksi

P 2 : Mas mana surat tilang yang merah nya? (sambil meminta)
Sop: Gak sama saya pak. Masih sama temen bapak tuh (polisi ke 2 memanggil
polisi yang menilang)

P : Sini tak kasih surat yang biru (dengan nada kesal)

Lalu polisi yang nilang tadi menulis nominal denda sebesar Rp..30.600 sambil
berkata "nih kamu bayar sekarang ke BRI ? lalu kamu ambil lagi SIM kamu disini,
saya tunggu"..

S : (Yes!!) Ok pak ..gitu dong kalo gini dari tadi kan enak?

Kemudian si sopir taksi segera menjalnkan kembali taksinya sambil berkata pada
saya, "Pak .. maaf kita ke ATM sebentar ya ... mau transfer uang tilang . Saya
berkata ya silakan.

Sopir taksipun langsung ke ATM sambil berkata, "Hatiku senang banget pak,
walaupun di tilang, bisa ngasih pelajaran berharga ke polisi itu.Untung saya
paham macam2 surat tilang"

Tambahnya, "Pak kalo ditilang kita berhak minta form Biru, gak perlu nunggu 2
minggu untuk sidang Jangan pernah pikir mau ngasih DUIT DAMAI?. Mending bayar
mahal ke negara sekalian daripada buat oknum!"

Dari obrolan dengan sopir taksi tersebut dapat saya infokan ke Anda sebagai
berikut:

SLIP MERAH, berarti kita menyangkal kalau melanggar aturan Dan mau membela diri
secara hukum (ikut sidang) di pengadilan setempat.

Itupun di pengadilan nanti masih banyak calo, antrian panjang, Dan
oknum pengadilan yang melakukan pungutan liar berupa pembengkakan nilai tilai
tilang... Kalau kita tidak mengikuti sidang, dokumen tilang dititipkan di
kejaksaan setempat, disinipun banyak calo dan oknum kejaksaan yang melakukan
pungutan liar berupa pembengkakan nilai

tilang..

SLIP BIRU, berarti kita mengakui kesalahan kita dan bersedia membayar denda.

Kita tinggal transfer dana via ATM ke nomer rekening tertentu (kalo gak salah
norek Bank BUMN).

Sesudah itu kita tinggal bawa bukti transfer untuk di tukar dengan SIM/STNK
kita di kapolsek terdekat dimana kita ditilang.

You know what!? Denda yang tercantum dalam KUHP Pengguna Jalan Raya tidak
melebihi 50ribu! dan dananya RESMI MASUK KE KAS NEGARA.

Forward email ini beritahukan teman, saudara sama keluarga Anda.

Berantas korupsi dari sekarang

Sabtu, 18 Februari 2012

tadi iseng2 nulis di wall salah satu anggota DPR, ak tulis seperti ini :
“SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI”.
eh yang punya wall malah marah2, dan nyuruh saya untuk ganti tuh tulisan... ya ak minta maaf dan ak ganti tulisan ku.. jadi seperti ini
“SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI”.

Sabtu, 18 Februari 2012

"Ingatlah,
sabar itu iman.
Uang bukan teman.
Dunia hanya pinjaman,
dan mati tak berteman"

Sabtu, 18 Februari 2012

Bagikan Status Ini
Dan Ikuti Langkah - Langkah Berikut.......

1.Copy Link Di Bawah Ini...
2.Trus Hapus Tanda +

@@+[0:[182809075131938:1: Mau tau cara bikin STATUS BIRU seperti ini ??? ]] @@+[0:[143473919048615:1: Kamu KLIK SAJA TEKS STATUS INI ]] @@+[0:[300488293297409:1: DAN LIKE HALAMANNYA Dan ikuti petunjuknya ! ! ! ! ]] @+[182809075131938:] @+[143473919048615:] @+[300488293297409:]

@@+[0:[182809075131938:1:╭━━━━━╮]]
┃╱╯╯╯╲┃
@@+[0:[143473919048615:1:▇▏▇━▇▕▇]]
┈╲╰━╯╱┈
@@+[0:[300488293297409:1:┈┈▔▔▔┈┈]]

@@+[0:[182809075131938:1:... иgªк bίšª bџªт šтªтџš кªўª gίиί?? йđεšo!! JEMPOLER'S MÄÙ ßÍKÌÑ ÇLÍCK→ ►► status biru keren ]]

Sabtu, 18 Februari 2012

Kata" bijak:
1. Jnganlah kamu MENUNTUT ILMU, karena pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah. .
2.Jnganlah kmu MENIMBA ILMU,krena di sumur itu tdk ada PENGETAHUAN. .
3. Jnganlah kamu MEMBALAS BUDI , krena blm tentu BUDI yg melakukannya.
4. Jnganlah kamu MENGARUNGI LAUTAN,karena KARUNG lebih cocok untuk beras.

Sabtu, 18 Februari 2012

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Sabtu, 18 Februari 2012

Ciri-ciri usia tua :

1. Baca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.
3. Dulu pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin.
4. Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali.
5. Dulu kalau keras susah lemas, sekarang lemas susah keras.
6. Dulu sering ke diskotik, sekarang sering ke apotik.
7. Dulu minum susu, sekarang minum jamu.
8. Dulu relax di panti pijat, sekarang relax di panti jompo.

Sabtu, 18 Februari 2012

Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!

Sabtu, 18 Februari 2012

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.

" Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu "